quinta-feira, 18 de março de 2010

Como irritar cada signo

ÁRIES
- Fale com ele dando uma enorme pausa entre as palavras.

- Não deixe que ele fale, ou, se falar, corte pelo meio.

- Diga como quer que faça as coisas e fique controlando.

- Não demonstre paixão e aja como se você não gostasse dele.

- Levante a voz cada vez que se quiser fazer entendido.

- Dê uns cascudos na cabeça dele de vez em quando.

- Lembre sempre que eles estão querendo aparecer e, no meio de um grupo, dirija-se a ele, advertindo: "Você fala eu, eu, eu, o tempo todo..."

- Entre sem pedir licença e alugue o tempo deles numa segunda-feira de manhã.
TOURO
- Gaste o dinheiro dele, peça para dar uma dentada no seu sanduíche ou na sua maçã, desperdice seu material, não devolva suas coisas.

- Fale com ele bem apressado, pulando direto às conclusões.

- Se estiver na casa de um deles, mude a posição dos objetos quando eles não estiverem olhando.

- Se for possível, quebre estatuetas, bibelôs ou outros objetos de decoração da casa deles e depois pergunte:"Isto não tinha mesmo muita importância, não é?"

- Encharque-se de perfume tipo "penteadeira de viúva" antes de andar de carro com ele.

GÊMEOS
- Aborreça-o com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida emocional.

- Não converse com ele, em absoluto.

- Monopolize-o numa festa de forma que ele não possa se movimentar e nem conversar com mais ninguém.

- Repita sempre: "De onde você tirou essa idéia?"

- Peça a ele para fazer menos movimento com os braços e com as mãos em público e quando iniciar um assunto, diga: "Isso eu já sei!"Ou então: "- Lá vem você de novo!"

- Abra a porta do quarto dele e berre: "Vai sair desse telefone ou não vai?"

CÂNCER
- Pegue objetos da gaveta dele e não os reponha no lugar.

- Insulte suas mães, com classe, é claro.

- Critique sua casa.

- Advirta-o de que ele pode perder o emprego ou que uma estrada está para ser construída, passando exatamente onde está situada sua casa.

- Diga que aquela foto de família pendurada na sala é brega, e confunda o retrato da vovó querida com o Mike Tyson.

- Critique todos as ex dele.

- Jogue fora aqueles discos do Ray Coniff que ele coleciona junto com outras raridades.

- Descubra aquele cantinho que ele gosta de ficar e dê uma geral, mudando tudo de posição.

LEÃO
- Tente ensiná-lo alguma coisa que ele não saiba e dê uma gozada no final, como se fosse um completo ignorante.

- Ignore-o.

- Esqueça o nome dele e pergunte: "Qual é mesmo o seu nome?"

- Em público, não o apresente a pessoas importantes.

- Deboche do seu gosto, da sua elegância e da sua aparência.

- Quando estiver dramatizando um situação, ria quando o caso for triste e faça caretas quando contar uma piada.

- Quando ele perguntar após a transa: "Foi bom para você?", responda: "Mais ou menos..."

- Não preste atenção em nenhuma de suas histórias e depois diga: "Desculpe, nem ouvi o que você estavafalando."

- Tire-o de cena, dizendo: "Depois você fala, tá?"


VIRGEM
- Choramingue bastante.

- Desarrume a casa dele, atrapalhe a sua programação e esqueça de atarraxar a pasta de dente.
- Cheire feito um gambá.

- Diante do armário do banheiro, indague: "Para que tanto remédio?"

- Faça xixi na tampa da privada ou, de preferência, no chão, em volta do vaso.

- Critique o jeito dele se vestir.

- Diga que aquele dentinho torto é um charme.

- Use os vasos de planta dele como cinzeiro e enterre os palitinhos de fósforo na terra.

- Depois de abraçá-lo longamente, revele que você está fazendo um tratamento contra piolho.

LIBRA
- Diga bastante: "Isso é com você, decida logo!"

- Leve-o a locais feios.

- Aja de forma grosseira em público, tire melecas, arrote, fale palavrões, vire cerveja na mesa, chame o garçom pelo nome, peça pizza de alho e depois tente beijá-lo.

- Critique seu parceiro.

- Recuse-se a debater com ele.

- Dê para ele um CD do Tiririca.

- Faça piadinhas do tipo: "Com este vestido você fica parecendo a garota propaganda da Ultragaz."

- Peça sempre para ele descer do muro e se assumir.


ESCORPIÃO
- Faça perguntas pessoais.

- Saiba muito sobre ele e dê a entender isso.

- Obtenha mais sucesso do que ele e se vanglorie disso (isso mata qualquer escorpiano).

- Repita sempre: "Isso não é da sua conta!"

- Abra e remexa suas gavetas.

- Escreva coisas na sua agenda em código e depois deixe que ele a encontre por acaso.

- Cochiche com outras pessoas olhando para ele e rindo de vez em quando.


SAGITÁRIO
- Dê a ele muitas responsabilidades.

- Coloque realismo na sua filosofia.

- Nunca ria das piadas dele.

- Não tope nenhuma aventura ou quebra de rotina e esteja sempre de mau humor.

- Quando pintar aquela aventura, diga com ar entediado: "Não estou a fim..."

- Não aceite nenhum tipo de disputa ou jogo.

- Repita sempre: "Isso são horas?"

- Faça tudo para impedir aquela viagem de férias dele.

- Faça insinuações sobre a pouca cultura dos pais dele ou de outros familiares.
 
CAPRICÓRNIO
- Organize tudo para que ele se sinta inútil.

- Lembre-o da sua baixa posição social.

- Embarace-o em público: faça escândalos, berre com ele e brigue com o caixa por causa dele.

- Deixe-o esperando e nunca chegue na hora marcada.

- Perca ou esqueça coisas importantes que ele confia a você, como documentos, chaves ou a carteira.

- Repita sempre: "Você não tem responsabilidade!" (nada chateia tanto um capricorniano como ser chamado de irresponsável)

- Insinue que ele está saindo com a chefe para crescer na empresa.

- Repita, de tempos em tempos: "Você é um chato!"


AQUÁRIO

- Torne-se pessoal e íntimo.

- Ao encontrá-lo, dê um longo abraço e fique apertando-o contra o peito, emocionado, lacrimejante.

- Insista para que ele ligue várias vezes ao dia para posicioná-lo de seus movimentos.

- Mude-se para a casa dele.

- Faça-se passar por burro e tapado e ainda queira ter razão.

- Diga a ele o que ele deve fazer, quando e como fazer.

- Exiba seus valores materiais na cara dele, tipo carro, jóias, dinheiro e posição social.

- Pergunte sempre: "O que é que você está pensando?"

- Cite seus amigos sempre pelo nome e sobrenome.


PEIXES
- Diga para ele se agarrar a si mesmo.

- Marque um encontro com ele num local brilhante, barulhento e superpovoado.

- Deixe-o falando sem parar e depois diga que não entendeu nada.

- Grite, fale aos berros.

- Conte os seus segredos e deixe-os ficar emocionados com a sua sinceridade.

- Depois ria e pergunte: "Mas você acreditou nisso?"

- Convide-o para olhar as estrelas e fale sobre alíquotas de exportação e importação o tempo todo.

- Arranhe o CD do Djavan dele, apague o cigarro no cristal que ele usa para meditar, deixe cair sua máquina fotográfica e sublinhe os livros que pegou emprestados dele.

- Escolha filmes violentos.

- Repita sempre que este negócio de romance, flores e bombons é     tudo coisa de boiola.

- E pergunte sempre: "Você não vai tomar banho antes de dormir?"

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